List seven songs you are into right now. No matter what the genre, whether they have words, or even if they're any good, but they must be songs you're really enjoying now. Post these instructions in your livejournal along with your seven songs. Then tag seven other people to see what they're listening to
1 Mew - The Zookeeper's Boy
2 Mew - 156
3 Mew - Mica
4 A-Ha - Birthright
5 Queen - White Queen (as it began)
6 Kraftwerk - Computer Love
7 The Cure - Just Like Heaven
and i shall tag:
RACTOR
RC
Pomegranate
quinta-feira, dezembro 29, 2005
A-Ha "Birthright"
"[...]
But who's gonna come with you tonight
Who's gonna to tell you it's alright?
Everything changes over time
Just like wine.
Time ain't gonna hold you up,
Ain't going to make it stop
Long enough to ease your mind,
Ain't gonna make it last forever.
And you...
whatcha gonna do?
Walk it solitary?
So unnecessary
But it's alright
It's your birthright..."
"[...]
But who's gonna come with you tonight
Who's gonna to tell you it's alright?
Everything changes over time
Just like wine.
Time ain't gonna hold you up,
Ain't going to make it stop
Long enough to ease your mind,
Ain't gonna make it last forever.
And you...
whatcha gonna do?
Walk it solitary?
So unnecessary
But it's alright
It's your birthright..."
terça-feira, dezembro 27, 2005
Dezembro 2005 - Musica do mes:
Mew - "The Zookeeper's Boy"
album: And The Glass Handed Kites
ano: 2005
"Are you my lady, are you?
Are you my lady, are you?
If I don't make it back from the city,
then it is only because I am drawn away.
For you see, evidently there's a dark storm coming,
and the chain on my swing is squeaking like a mouse.
So are you my lady, are you?
Are you my lady, are you? (The rain is falling down, the cars remain.)
You're tall just like a giraffe,
you have to climb to find its head.
But if there's a glitch, you're an ostrich,
you've got your head in the sand.
In a submersible I can hardly breathe,
as it takes me inside, so the light sings.
Answer me truthfully, do the clouds kiss you?
With meringue-coloured hair, I know they cannot.
So are you my lady, are you? (The rain is falling down, the cars remain.)
Are you my lady, are you? (The rain is falling down, the cars remain.)
Santa Ana winds bring seasickness
Zookeeper hear me out:
How dare you go? (Cold in the rain.)
Tall just like a giraffe,
you have to climb to find its head.
But if there's a glitch, you're an ostrich,
you've got your head in the sand.
Are you my lady, are you?
Are you my lady, are you? (The rain is falling down, the cars remain.)
Are you my lady, are you? (I could not be seen with you, working half the time and looking fine in cars re-made.)"
Mew - "The Zookeeper's Boy"
album: And The Glass Handed Kites
ano: 2005
"Are you my lady, are you?
Are you my lady, are you?
If I don't make it back from the city,
then it is only because I am drawn away.
For you see, evidently there's a dark storm coming,
and the chain on my swing is squeaking like a mouse.
So are you my lady, are you?
Are you my lady, are you? (The rain is falling down, the cars remain.)
You're tall just like a giraffe,
you have to climb to find its head.
But if there's a glitch, you're an ostrich,
you've got your head in the sand.
In a submersible I can hardly breathe,
as it takes me inside, so the light sings.
Answer me truthfully, do the clouds kiss you?
With meringue-coloured hair, I know they cannot.
So are you my lady, are you? (The rain is falling down, the cars remain.)
Are you my lady, are you? (The rain is falling down, the cars remain.)
Santa Ana winds bring seasickness
Zookeeper hear me out:
How dare you go? (Cold in the rain.)
Tall just like a giraffe,
you have to climb to find its head.
But if there's a glitch, you're an ostrich,
you've got your head in the sand.
Are you my lady, are you?
Are you my lady, are you? (The rain is falling down, the cars remain.)
Are you my lady, are you? (I could not be seen with you, working half the time and looking fine in cars re-made.)"
sábado, dezembro 24, 2005
sábado, dezembro 17, 2005
Veritas
Os nossos reflexos nem sempre nos s?o dados por espelhos ou por pedaços de lat?o polido, ou mesmo, por uma poça de agua iluminada. As vezes vemo-nos em outras pessoas. Vemos quem somos, quem gostávamos de ser, e naquilo que momentaneamente aparentamos ser, normalmente é algo que juramos nunca ser.
Ultimamente n?o me encontro quando vejo um reflexo daquela que devia ser a minha imagem. É como se n?o existisse aos meus olhos, como se tivesse morrido para mim e continuasse a viver para o mundo, numa sucess?o aleatória de acontecimentos que passam por mim e que deixam-me indiferente.
Tenho o comum defeito de gostar de rodear-me de pessoas que se interessam pelo que digo, e de gostar de estar com elas mesmo quando n?o digo nada, e elas dizem tudo. Simbiose de almas.
2005 foi um bom ano. Embora tenha chumbado, por uma mui errada opç?o, viajei para fora; fui onde sempre sonhei em ir; partilhei momentos com pessoas invulgares e que se tornaram especiais. E voltei… Para o mesmo sitio onde estava, que por si só é de se esperar, o que n?o é de se esperar é que depois de ter visto e vivido tudo o que vivi, sinta-me sozinho e sem esperança no dia de amanha. Agora pergunto-me o que é mesmo importante, e o que dá mesmo sabor ? vida. Durante grande parte da adolesc?ncia sonhei com as coisas que fiz neste ver?o. Ir a Nova York, arranjar uma bela rapariga loira de olhos azuis e numa fase mais “verde” ser salva vidas. Fiz isto tudo. Agora pergunto-me o que esperar e pelo que lutar no futuro próximo. N?o quero ficar em casa, sozinho viajando em mim. Quero viver a vida, sofrer, rir, amar e escrever frases cliché em todas as oportunidades que tenha!
E agora para onde?
Ricardo Pascual
Os nossos reflexos nem sempre nos s?o dados por espelhos ou por pedaços de lat?o polido, ou mesmo, por uma poça de agua iluminada. As vezes vemo-nos em outras pessoas. Vemos quem somos, quem gostávamos de ser, e naquilo que momentaneamente aparentamos ser, normalmente é algo que juramos nunca ser.
Ultimamente n?o me encontro quando vejo um reflexo daquela que devia ser a minha imagem. É como se n?o existisse aos meus olhos, como se tivesse morrido para mim e continuasse a viver para o mundo, numa sucess?o aleatória de acontecimentos que passam por mim e que deixam-me indiferente.
Tenho o comum defeito de gostar de rodear-me de pessoas que se interessam pelo que digo, e de gostar de estar com elas mesmo quando n?o digo nada, e elas dizem tudo. Simbiose de almas.
2005 foi um bom ano. Embora tenha chumbado, por uma mui errada opç?o, viajei para fora; fui onde sempre sonhei em ir; partilhei momentos com pessoas invulgares e que se tornaram especiais. E voltei… Para o mesmo sitio onde estava, que por si só é de se esperar, o que n?o é de se esperar é que depois de ter visto e vivido tudo o que vivi, sinta-me sozinho e sem esperança no dia de amanha. Agora pergunto-me o que é mesmo importante, e o que dá mesmo sabor ? vida. Durante grande parte da adolesc?ncia sonhei com as coisas que fiz neste ver?o. Ir a Nova York, arranjar uma bela rapariga loira de olhos azuis e numa fase mais “verde” ser salva vidas. Fiz isto tudo. Agora pergunto-me o que esperar e pelo que lutar no futuro próximo. N?o quero ficar em casa, sozinho viajando em mim. Quero viver a vida, sofrer, rir, amar e escrever frases cliché em todas as oportunidades que tenha!
E agora para onde?
Ricardo Pascual
sexta-feira, dezembro 16, 2005
Tagged byXTG...
Ground rules: The first player of this "game" starts with the topic "Five Weird Habits of Yourself" and the people who get tagged need to then write a LJ entry about their five quirky little habits as well as state the rules of this game clearly. In the end, you need to list the next five people who you want to tag.
1 - Tenho 1 estranha mania com gavetas. Nao posso ver uma aberta ou semi-aberta que a tenho que fechar. É mais forte que eu!:D
2 - Sou CHATO ate dizer basta a falar dos Premios Valmor (aqueles premios de arquitectura que sao atribuidos anualmente aos edificios lisboetas). Se andarem comigo na ruas sao capazes de me ouvir falar e passarmos por 1 desses, que eu diga em que ano ganhou, qual o arquitecto e ainda vos conte alguma historia sobre o edificio...mesmo que ja vos tenha dito isso 1000 vezes... Por falar nisso, o primeiro premio foi instituido em 1902, tendo sido atribuido pelo Visconde de Valmor, em igual montante ao dono do edificio (Lima Mayer) e ao arquitecto do mesmo (Nicola Bigaglia). O edificio fica no gaveto da Av.Liberdade com a Rua do Salitre e actualmente é o edificio da embaixada de Espanha... Percebem agora, né?:DDD
3 - Só bebo chá quando estou constipado. E sempre acompanhado com mel. Fora isso, recuso sempre chá, dizendo que "nao gosto"!
4 - Tenho 1 colecçao com mais de 500 marcadores de livros diferentes.
5 - Ja li "Os Maias" 3 vezes e estou a pensar voltar a faze-lo brevemente
E eu vou taggar:
RACTOR
RC (será que o vao fazer?)
Pomegranate
Ground rules: The first player of this "game" starts with the topic "Five Weird Habits of Yourself" and the people who get tagged need to then write a LJ entry about their five quirky little habits as well as state the rules of this game clearly. In the end, you need to list the next five people who you want to tag.
1 - Tenho 1 estranha mania com gavetas. Nao posso ver uma aberta ou semi-aberta que a tenho que fechar. É mais forte que eu!:D
2 - Sou CHATO ate dizer basta a falar dos Premios Valmor (aqueles premios de arquitectura que sao atribuidos anualmente aos edificios lisboetas). Se andarem comigo na ruas sao capazes de me ouvir falar e passarmos por 1 desses, que eu diga em que ano ganhou, qual o arquitecto e ainda vos conte alguma historia sobre o edificio...mesmo que ja vos tenha dito isso 1000 vezes... Por falar nisso, o primeiro premio foi instituido em 1902, tendo sido atribuido pelo Visconde de Valmor, em igual montante ao dono do edificio (Lima Mayer) e ao arquitecto do mesmo (Nicola Bigaglia). O edificio fica no gaveto da Av.Liberdade com a Rua do Salitre e actualmente é o edificio da embaixada de Espanha... Percebem agora, né?:DDD
3 - Só bebo chá quando estou constipado. E sempre acompanhado com mel. Fora isso, recuso sempre chá, dizendo que "nao gosto"!
4 - Tenho 1 colecçao com mais de 500 marcadores de livros diferentes.
5 - Ja li "Os Maias" 3 vezes e estou a pensar voltar a faze-lo brevemente
E eu vou taggar:
RACTOR
RC (será que o vao fazer?)
Pomegranate
quinta-feira, dezembro 15, 2005
Caro Pai Natal.
Como é da praxe te escrever nesta epoca do ano, aqui vai a minha carta. Queria-te pedir apenas 1 coisa para este Natal: um novo single da Madonna.
Nao, nao quero o single, propriamente dito, como prenda. Quero é que a Madonna lance um novo single. E ate pode ter algum sucesso... Tambem nao, Pai Natal. Nao sou assim taaao altruista...
...o que eu quero é 1 pouco de descanso para os meus ouvidos. Estou farto dos acordes do "Hung up", é a toda a hora, todo o instante! E olha que eu ate gostava bastante da musica dos Abba de onde veio o original... Mas agora ja nao aguento mais!!!
Espero que me tenha portado bem o suficiente para merecer isto como prenda.
Obrigado.
Reflex
Como é da praxe te escrever nesta epoca do ano, aqui vai a minha carta. Queria-te pedir apenas 1 coisa para este Natal: um novo single da Madonna.
Nao, nao quero o single, propriamente dito, como prenda. Quero é que a Madonna lance um novo single. E ate pode ter algum sucesso... Tambem nao, Pai Natal. Nao sou assim taaao altruista...
...o que eu quero é 1 pouco de descanso para os meus ouvidos. Estou farto dos acordes do "Hung up", é a toda a hora, todo o instante! E olha que eu ate gostava bastante da musica dos Abba de onde veio o original... Mas agora ja nao aguento mais!!!
Espero que me tenha portado bem o suficiente para merecer isto como prenda.
Obrigado.
Reflex
quarta-feira, dezembro 07, 2005
segunda-feira, dezembro 05, 2005
Esta é a moral de uma história que está circulando de boca em boca entre os principais especialistas norte-americanos em atendimento ao cliente.
A história começa quando o gerente da divisao de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebeu uma curiosa carta de reclamaç?o de um cliente. Eis o que ele escreveu:
"Esta é a segunda vez que mando uma carta para voces, e nao os culpo por nao me responder. Eu posso parecer louco, mas o facto é que nós temos uma tradiçao em nossa familia, que é a de comer sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo.
Recentemente comprei um novo Pontiac e desde entao minhas idas á sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da loja para casa, o carro nao funciona . Se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente.
Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas nao importa o quao tola possa parecer minha reclamaçao. O facto é que estou muito irritado com meu Pontiac modelo 99".
A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamaçao. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta.
O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida e dono de vários carros, foram juntos á sorveteria no fatidico Pontiac.
O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamaçao e o carro efetivamente nao funcionou. O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, á mesma hora, e fez o mesmo trajecto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só nao pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.
O problema acabou virando uma obsessao para o engenheiro, que passou a fazer experiencias diárias, anotando todos os detalhes possíveis, e depois de duas semanas chegou a primeira grande descoberta.
Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque este tipo de sorvete estava bem na frente. Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha em comparaçao com o tempo dos outros sabores, o motor nao chegava a esfriar. Com isso os vapores de combustível nao se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantanea.
A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentaçao de combustível e introduziu a alteraçao em todos os modelos a partir da linha 99. Mais que isso, o autor da reclamaçao ganhou um carro novo, além da reforma do que nao pegava com sorvete de baunilha.
A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamaçoes mais estapafurdias, "porque pode ser que uma grande inovaçao esteja por atrás de um sorvete de baunilha" diz a carta da GM.
A história começa quando o gerente da divisao de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebeu uma curiosa carta de reclamaç?o de um cliente. Eis o que ele escreveu:
"Esta é a segunda vez que mando uma carta para voces, e nao os culpo por nao me responder. Eu posso parecer louco, mas o facto é que nós temos uma tradiçao em nossa familia, que é a de comer sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo.
Recentemente comprei um novo Pontiac e desde entao minhas idas á sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da loja para casa, o carro nao funciona . Se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente.
Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas nao importa o quao tola possa parecer minha reclamaçao. O facto é que estou muito irritado com meu Pontiac modelo 99".
A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamaçao. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta.
O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida e dono de vários carros, foram juntos á sorveteria no fatidico Pontiac.
O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamaçao e o carro efetivamente nao funcionou. O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, á mesma hora, e fez o mesmo trajecto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só nao pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.
O problema acabou virando uma obsessao para o engenheiro, que passou a fazer experiencias diárias, anotando todos os detalhes possíveis, e depois de duas semanas chegou a primeira grande descoberta.
Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque este tipo de sorvete estava bem na frente. Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha em comparaçao com o tempo dos outros sabores, o motor nao chegava a esfriar. Com isso os vapores de combustível nao se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantanea.
A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentaçao de combustível e introduziu a alteraçao em todos os modelos a partir da linha 99. Mais que isso, o autor da reclamaçao ganhou um carro novo, além da reforma do que nao pegava com sorvete de baunilha.
A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamaçoes mais estapafurdias, "porque pode ser que uma grande inovaçao esteja por atrás de um sorvete de baunilha" diz a carta da GM.
quinta-feira, dezembro 01, 2005
1 de Dezembro de 1640, restauracao da Republica Portuguesa
Para festejar esse intuito, recupero 1 fantastico post do meu co-blogger RACTOR escrito aquando do Euro2004 sobre os nossos vizinhos, expulsos ha 365 anos do nosso belo Portugal!
Arriba Espana~
1.A mania que eles tem de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?
2.Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi tao mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.
3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos ás bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?
4.Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras ás quais nao tem direito (como Gilbraltar,Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).
6.Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
7.A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos sao capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cao a roer um osso.
8. Filipe I.
9. Filipe II.
10. Filipe III.
11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: «Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM»!
12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nosso políticos somos nós quem "molha a sopa".
13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.
14. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer nao, Pilar é nome de uma viga de betao e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
15. A mania que tem de se afirmarem como uma naçao unida quando tres quintos da populaçao tem um ódio de morte a Espanha.
16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criaçao, pelo que nao lhe chamaram "El Córte Espanol", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.
17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer «sin leche». E, á cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pelos do peito do empregado...
18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas...Claro que galegos, bascos e catalaes tem uma culinária riquíssima, mas esses nao sao espanhóis (ver ponto 15).
19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o portugues deve, com enfase, esclarecer: «Xô, bastardo! Vai prá p*** que te pariu».
20. A televisao espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiencias um concurso em que a corrente, chamada Mercedes (vrumm! vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (naaaaaaaaao!).
21. Já imaginando a contra-argumentaçao que alguns tentarao contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NaO sao feitos em Espanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. Sao americanos e dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que nao a sua. Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?
Agora, agradeçamos todos:
«Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça, para que hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou portugues!»
...e (acrescento eu...) a todos os que os expulsaram!:)
Para festejar esse intuito, recupero 1 fantastico post do meu co-blogger RACTOR escrito aquando do Euro2004 sobre os nossos vizinhos, expulsos ha 365 anos do nosso belo Portugal!
Arriba Espana~
1.A mania que eles tem de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?
2.Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi tao mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.
3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos ás bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?
4.Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras ás quais nao tem direito (como Gilbraltar,Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).
6.Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
7.A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos sao capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cao a roer um osso.
8. Filipe I.
9. Filipe II.
10. Filipe III.
11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: «Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM»!
12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nosso políticos somos nós quem "molha a sopa".
13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.
14. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer nao, Pilar é nome de uma viga de betao e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
15. A mania que tem de se afirmarem como uma naçao unida quando tres quintos da populaçao tem um ódio de morte a Espanha.
16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criaçao, pelo que nao lhe chamaram "El Córte Espanol", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.
17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer «sin leche». E, á cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pelos do peito do empregado...
18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas...Claro que galegos, bascos e catalaes tem uma culinária riquíssima, mas esses nao sao espanhóis (ver ponto 15).
19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o portugues deve, com enfase, esclarecer: «Xô, bastardo! Vai prá p*** que te pariu».
20. A televisao espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiencias um concurso em que a corrente, chamada Mercedes (vrumm! vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (naaaaaaaaao!).
21. Já imaginando a contra-argumentaçao que alguns tentarao contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NaO sao feitos em Espanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. Sao americanos e dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que nao a sua. Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?
Agora, agradeçamos todos:
«Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça, para que hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou portugues!»
...e (acrescento eu...) a todos os que os expulsaram!:)
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